jueves, 3 de febrero de 2011
APRENDER A COMUNICARNOS
10:47 | 
Publicado por
Peña |
“COMUNICACIÓN NO VIOLENTA( ROSENBERG)
El Americano Marshall Rosenberg piensa que nuestra forma de
expresarnos contribuye a la violencia que hay en el mundo, y ha desarrollado una nueva forma de comunicar, la comunicación no-violenta.
Cuantas veces decimos/escuchamos frases como, “No seas tonto,” o “Tu
problema es que nunca piensas en los demás,” o “No me fastidies.” Según
Rosenberg, estos son ejemplos de un lenguaje violento, “y es importante,” dice, “que tomemos conciencia de los juicios que hay por debajo de este tipo de frases que, en su aparente sencillez, lleva a una comunicación que nos separa el uno del otro, en lugar de acercarnos, algo que la comunicación pretende.”
Miramos la siguiente situación: Una mujer espera que su marido llega a las 9 para cenar. Él llega una hora más tarde, sin que haya llamado para avisar de su retraso. Nada más que entrar por la puerta, ella le dice: “¿No habíamos quedado en cenar juntos? Nunca me escuchas. ¡Nunca tienes tiempo para mí!”
Esto puede ir acompañado de portazos. Más que probable que el marido se enfada y se va. Adiós velada bonita y agradable.
¿Qué nos surgiere Rosenberg en una situación similar?
1. “En primer lugar, ”explica, “es importante observar lo que pasa. Se trata de una observación pura sin emitir ningún tipo de juicio o valoración.” En este caso vemos que la mujer y el hombre habían acordado de cenar juntos a las 9 de la noche. El hombre llega una hora más tarde y no ha llamado para avisar de su retraso.
Hechos.
2. El segundo paso es la pregunta:
¿Qué emoción te produce esta situación? Esto no es fácil, porque por lo general no tenemos mucha práctica en describir lo que sentimos. En la situación del ejemplo, es posible que la mujer diga: “No me siento escuchada.” Según Rosenberg esto no vale porque colocamos la causa con la pareja que ha llegado tarde. En la comunicación no violenta se trata de describir tu propio sentimiento. En este caso la mujer podría decir algo como: “Me siento triste.”
3. Paso número tres es: ¿Qué necesidad básica se esconde detrás el sentimiento de tristeza? Rosenberg piensa que cada sentimiento es expresión de una necesidad humana tal como aceptación, compartir o conexión. En nuestro ejemplo podemos imaginarnos que la mujer tenía la necesidad de conectar con su marido, lo que se expresa a través de pasar el tiempo juntos.
Siguiendo el ejemplo, la mujer podía haberle dicho al hombre lo que siente, eventualmente seguido por una petición: “Me siento triste porque has llegado una hora más tarde de lo que acordamos, y porque me gusta pasar tiempo contigo. ¿Te sería posible en el futuro de estar los viernes en casa a las 9, para que podamos cenar juntos?” Formulando una pregunta de esta manera, desde el “yo”, presentas el otro con una apertura, con lo cual la probabilidad que hará lo que a ti te gusta es mucho mayor – en todo caso muchísimo mayor que cuando tu reacción es puro reproche.”
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1 comentarios:
En el libro que estoy leyendo LOS CUATRO ACUERDOS de Dr. Miguel Ruiz, entre otras cosas dice:
"Las palabras son la herramienta mas poderosa que tienes como ser humano,el instrumento de la magia. Pero son como una espada de doble filo, pueden crear el sueño mas bello o destruir todo lo que te rodea. Uno de los filos es el uso erróneo de las palabras que crean un infierno en vida. El otro es la impecabilidad de las palabras, que solo engendra belleza , amor y el Cielo en le Tierra........
Es un libro que circula en la red y que puedes descargarlo en mi blog, en la entrada LOS CUATRO ACUERDOS, si no lo has leído te lo recomiendo.
Un abrazo
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